Статус в социальной сети или аське. Весело, коротко с юмором выражаем свое настроение, самочувствие, желание. Делимся с друзьями радостью. Статус выражает мысли, ваше состояние. Прикольные смешные статусы интересно читать собеседнику. Поднимайте настроение и веселитесь. Статус расскажет о вас и вашем чувстве юмора, ведь эти несколько строчек - то что видит собеседник на вашей странице в социальной сети или в окне чата. Поражайте друзей юмором ежедневно, не повторяясь. Берем ставим себе, радуем позитивом своих друзей и окружающих. Улыбаемся Миру и окружающим! Прикалываемся от души.
* Если ты увидишь мои пропущенный звонок, знай - это была водка.
* Ты так похудела!Я в шоке, что диета какая-то новая? - Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. - Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, парила, варила? - КОПАЛА!
* - У тебя что крыша поехала ? - Ага, твою пытается догнать!
* Жениться нужно на той женщине, которую вы бы выбрали себе в друзья, будь она мужиком!
* Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
* Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
* Я так клево пою,что соседи аплодируют мне по батарее!
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!
* Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: -Вылечить; -Удалить; -Игнорировать; -Послать другу!
* На машине написали-"помой меня", хозяин стер надпись. На следующий день подписали чуть ниже-"нет, помой меня всю!"
* - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
*Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:- Мне бы это... презерватив.Аптекарь: - Что, что? Говори громче!- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
* Мне насрать, что у вас там сервер занят!!!..мне блин урожай надо собирать!!!!!
* Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима!
* Стоят на остановке: бабушка, мужик и парень. Парень говорит по телефону с наушниками. Бабушка смотрела на него, а потом говорит мужику – посмотрите, такой молодой, красивый и уже тронут)
* Мало того, что мозг на 80% из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и не долили!
* Не делайте мне больно господа, я и сама грабли найду.
* Настоящий мужчина не только тот, кто может постоять за себя, но и полежать за других!
* Средство от импотенции: "ТРИ БОГАТЫРЯ" P.S. три - это глагол!
* Римляне говорили, что Рим бессмертен… Чингисхан говорил,ч то он бессмертен… Мафия говорила, что она бессмертна… И только сиськи молчат… и соблазняют… всегда!
* Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями…
* Закон сей действует на нервы, храпящий засыпает первый…
* Интернет - это машина времени: 5 минут посидел, три часа прошло.
* Охраняю диван...
* Заснула на клавиатуре…если отвечаю значит что-то снится…
* Там где кончается асфальт, начинается Россия.
* Вчера директор школы добавил всех учеников в аську. Теперь у всех резко поменялись статусы…Вместо, жру, бухаю…нах школу,на очень много дел, не отвлекать!
* Лучше мыть руки перед едой, чем туалет после.
* Ужин с девушкой можно назвать удачным только в том случае, если он плавно перетекает в завтрак.
* Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад.
* Я бы мог спасти мир, но я уже в трусах.
* Что-то не получается? Читай заклинание: Елопукки - елопукки, переставь мне с попы руки!
* Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
* Нет, я не акула пера! Я дятел клавиатуры…
* Меня нет! Смотрю теливизор в окне дома напротив!
* В магазине. Дайте открытку " Моему единственному". 8 штук ...
* Понедельник...интернет... Мой мир...ОГО, БЛИН, УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!